想回去曾经

我最近很情绪化

但不是不开心

只是心里有点疙瘩

唉 到底怎么了我不懂

心情不好时最讨厌面书一直被人炸状态

妈的

不要逼我吊粗口pls= =

明年的1月9日就要工作了=(

搬到kl去

好快

开心是开心 可是我不舍得家里

是我太依赖家人的

不喜欢分离

更不喜欢一个人

幸好是和二姐一起去工作

我要努力

要好好工作 不想被人看扁

iphone 4S等我:$

明天我就来带你回家

等我咯XD

很快很快的 哈哈

明天要在家揉汤圆

很明显又在提醒我又要老一岁了T.T

算了吧 我很会面对现实的

最近很忙 去香港的行李完全没收拾到

哈哈真的对自己很无奈

淘宝的衣服啊

你快点来可以吗?

我要带去的衣服都在你手里了

你不快点寄来

我真的会哭死=(

很多时候都在想

为什么总是害怕一个人

是小时候的阴影

还是安全感少得可怕?

处女座女孩

表面很坚强 内心你看得懂吗?

最讨厌不了解自己的人

却在那里以为自己很了解

我很固执也很怀旧

我很爱怀念以前

因为害怕未来有太多改变

我非常重视与信任朋友

但是你如果让我失望太多次

对你心死的时候

我却可以做得比任何人都绝

你有权利伤害我

但我更有权利保护我自己

不要以为我要一直都那么在乎或对你主动

你以为你是谁呢?

谁在我背后说我坏话

谁讨厌我

我都知道

but i don't care

反正你也一样不讨我喜欢=）

我活着又不是注定取悦你

或要你喜欢

除非那些人是我很在乎的

我才会很难受

需要我时当我是宝

不需要我时对我敷衍了事

相等的我也可以对你如此

一直对你和善

不代表我不会发威

如果有一天真的凶起来

我怕我可能还会杀人= =

我很怀念中学

因为那时和现在差很多

也许这就是成长吧

如果可以我根本不想长大

多想一直都活在以前

没有什么好烦恼

只要读书还有核国家朋友打打闹闹

日子很容易过

长大了

世界太肮脏太复杂

是我太傻相信这世界也许还有救还有好人而已吧

如果不需要长大

就不需要为未来而烦恼

很多事情 总在不停改变

改变到我都不知道谁可以相信

也许做好自己本分 什么都不去理会最好吧

就算哭红了双眼

而你会心疼吗?

我需要得只不过是简单的陪伴

做起来却一点都不简单

 我不需要同情

我是坚强的处女座女孩=) 




你没看过我的曾经
就不要多事的批评我的现在
你还不够格

都該結束

是..考試結束

代表我的假期開始

但是我一點假期mood都沒有

就連christmas mood 都沒有= =
我需要的只不過是

完整的睡眠

好累好累

好像幾百天都沒好好睡過一樣

香港

倒數8天

遠離馬來西亞

該是讓自己瘋狂的玩一個星期

一回來

我要再瘋狂的歡慶新的一年!

把霉運去除

好運 你快快來可以嗎?

我衰很久了!><

其實我想說

我在面書發的狀態沒有發脾氣

不懂我的人請不要誤解我

我真正發脾氣何止如此= =

就算我脾氣再不好

都不會把真正的脾氣發在面書

 這是非那麼多的地方

連發脾氣 我都覺得噁心

因為別人總會指責你

就算無關你的事

都有辦法扯在你身上

重點是

不要利用我! 凸

我不是你有辦法就利用的人

平時不見人 需要我時就嘻嘻哈哈的要我幫忙

這時候 我只想說

FXXK U!遠離我

這種"朋友" 我不屑=)

我這個處女座女孩

我承認

就算我氣

但很快就會消氣沒事了

因為我太容易心軟太好哄了

但不代表我好欺負

只要你對我好

我就會對你好

這是我的原則

我會責任和義務保護我自己不受傷害

偶爾我自己會情緒化

都想躲起來

但我需要更多的而是真心朋友的一句問候和陪伴

我安全感他媽的少得可憐

很害怕一個人

卻總是一個人

我不想一個人

卻找不到人陪

也找不到適合談心事的人

到最後

我還是選擇一個人

收在心裡也好

至少不會被出賣吧

今天和久\舊同學出街聚聚

是我多年以來

就算已經畢業

感情卻還是很好的一位真心朋友

總是關心我

吃了我最愛的bbq plaza

看了搞笑電影

一起享用了chat time和聊天

我們 依然那麼38~~哈哈

心情真是不錯的XD

希望總是能這樣簡單的過日子

不想想太多

害怕突然一轉眼

什麼都失去

什麼都消失了

珍惜是我唯一能做的

很多時候選擇逃避

不代表懦弱

而是還找不到足夠的理由

讓自己去面對

有些事情

該看透的

還是得看透

如果無法看透

那就無視吧=)

心情日记

这个部落

我好像已经N年没更新这样T.T

荒废已久

从生日到现在

连一个心情都没写过= =

太强了我

现在补回XD

最近考试

我只能说

我不会= =

不是没有读书 而是没心情读<(︶ヘ︶)>

但还是得读 面对现实

我要努力赚钱

没钱没得花钱XD

努力努力努力

希望我的lens生意可以好一点咯=（

昨天出街

买了5件衣服裙子和裤子

就花了RM200= =

做莫现在的东西可以那么贵的

悲哀T.T

没办法

女生不爱美 就不是女的XD

倒数11天

就要去香港了

哇呼

虽然很爽

但是突然觉得会很累

旅行虽然好玩

但也很累人

今天我很败家

又花了RM260去淘宝网购= =

都是贵在邮费><

没办法

要买冬装去香港

这里的衣服那么薄

我不想还没到香港就被冷死了

最近那里的天气实在是很低

面书最近很流行叫别人按赞

其实

对你们来说

赞的定义是什么?

关注?人气?炫耀?爽?想红?

做好自己本分比较好吧

就算再多赞 就算再漂亮

出去外面你也是这个地球所谓的某某某而已

顶多出去别人也只会说她是面书的那个谁谁谁

如果真的想红

有本事的就认真的去当明星

有钱赚 出去外面还有人认识

不是要批评 而是以事论事

如果面书没有赞 就没有那么多争吵

更不会有那么多人为了赞而透露那恶心的贪婪

有人的地方必定有是非

做好自己 是最重要的部分

有时候总觉得

世界真的很奇妙 也很小

有时候

我常在想

为什么我会认识他

而我为什么不会认识他

世界那么多亿人口

偏偏我就认识了那个他或她

却偏偏有些他或她没办法认识

所以我很相信缘分

不管是家人,友情还是爱情

都是缘分

一辈子最切不断的就是亲情

试问你有没有想过

那么多家人 为什么你偏偏出生在那个家?

能跟你相爱的人那么多

但是你偏偏只看重了他/她

朋友千千万万个

但就是那么几个却是你最好的知己

能相识真的要珍惜

因为你不知道你何时会失去

在是非很多的世界

有人会喜欢你

当然也有人会讨厌你

没有人是完美的

所以这也是必然的

这就是世界上所谓的缺陷美

要试着去接受

试着去面对

至少在这世界还没完全腐败之前

心里常常都觉得

其实 我们的世界

已经在开始毁灭

不是天灾造成

而是我们人类导致的毁灭...

 只想祈祷一切都还可以很美好

坦然的面对

其实会开心些

我需要的只是朋友真诚的关心♥

不顧一切的去愛

久違的部落

你好= =

我忽略我的部落很久

也好久沒用電腦上線了

開學的生活如此忙碌

卻讓我真真切切的愛上

雖然很累很辛苦

但至少我覺得值得了=)

raya的假期

回憶又多了一些

我愛上那麼屬於我的回憶♥

游靜茹 你是大肥婆XD ♥

最近看到身邊的朋友

都是為了愛情而不開心

說真的

現在的人

除了愛情 是否沒了其它?

也許吧

我懂得 在愛情裡 每個人都盲目了

愛情 本來從一開始就是種傷害

有些人

愛情來 答應得快 分手更快

這就是現在我看到的愛情

真正的愛情

不是只有愛對方

還需要珍惜包容體貼關心

畢竟沒有誰和誰天生是注定在一起的

一輩子那麼長 世界那麼大

能遇見自己愛的

是多麼的不容易多麼的幸運

你該做的不就是握緊嗎?

前3個月的熱戀期

是甜蜜的

之後的時間是靠兩個人之間去維持

不要說什麼沒感覺了

請問你的每段愛情期限只是3個月嗎?

未來的路 需要靠之間的愛和關心

時間的磨練 是讓你們愛得更真愛得更真實

一輩子愛一個人並不丟臉

但往往我們不可能只愛過一個人

愛情裡 一旦相愛

即使遇到更好的人

心裡只有她

別人就根本不算什麼

愛一個人不要問值不值得

其實你心裡有數不是嗎?

每段愛情都是獨家回憶

有些人教會了你怎麼去愛

有些人讓你明白什麼是傷

有些人讓你體會了甜蜜

有些人也讓你學會了恨

有時愛情已結束 但它讓我們成長了

有些人已不愛了 但謝謝曾經愛的如此深刻

感情裡最艱難的是之間對愛的堅持與維持

生活每天都得過

不是一天就完畢的

一天一天的日子

提醒你們生活是現實的

不是一句我愛你你愛我就解決了

經歷這些考驗 看透一些事情

明白一些道理

耐心的去面對

我相信很多意想不到的事情會發生

努力得到的愛情 即使只是物品

任誰都會特別珍惜

這就是人性

不是每個人都值得你去等待

也不是每個人能讓你願意去等待

比起承諾 實際的行動更讓人心動

女人的妒忌心是最強大的

要努力控制 要堅強 要學習包容

讓自己跟堅強的去面對

當個她心目中的超女也不錯

何必為了莫名的情緒化而成天悶悶不樂

何必為了恨而失去原本該快樂的心情

過去的再怎麼後悔也挽回不了

未來的卻還是有點距離

現在的卻是最真實 最實實在在的

過去的當作教訓 未來的當作一個避免

生 活里 有很多转瞬即逝

像在车站的告别 刚刚还相互拥抱 转眼已各自天涯

某些人

樣子不好看沒關係

但心地至少要善良

如果你樣子不好看

心地又像巫婆一樣醜陋

我只能說一句話

你無藥可救了

如果不希望別人討厭你

就不要想盡辦法讓別人討厭你

做個雙面人真的令人覺得很胃咯= =

不要覺得自己人氣好很紅就到處驕傲咯pls=)

一个爱你的女人，她在你面前是立体的，毫无保留的，不顾一切的

情緒化

最近情緒化來襲

把我搞得要死要活

他媽的

可以遠離我嗎?

我想保持好心情!

每天都過著發惡夢的日子

我還得熬多少天?

從夢裡哭著醒來

我不想再體驗 夠痛=)

最近的日子很倒霉

什麼事情都找上我

很想找個洞鑽進去

不想出來

我喜歡封閉自己

不想說話

只想用文字表達自己

不是不會說話

而是文字更能代表我的心情

我承認自己很奇怪

一時晴天一時雨天

我就那麼陰晴不定的人

安全感一天比一天缺少

需要的人總是離開得多

沒關係

自己也很好

不勉強任何人留在身邊

再多的傷害

我跟承受不起

別把離開的話說得太好聽

只不過是三言兩語就可以打發我的

我的心情我的痛

在別人心裡

根本不算什麼

不被在乎 不被關注

我無所謂

我相信總會有個人相信我

我並不是一個容易和別人打成一片的人

心裡總是帶有保留

是自我保護意識太強嗎?

還是害怕?我也不知道=)

總想活在自己的世界裡

最近面對太對現實的瑣事

我不得不對周圍的人開始冷淡

極度冷漠 對人不理不睬

也許不禮貌 但我更不想因為自己的壞情緒

而破壞別人的心情

無力改變和控制自己的心情

只好讓自己更瘋狂的逃避一切

連流淚我都覺得是不對的

笑著哭 心裡的痛難受的可以

躲起來一陣子

調節心情之後才能重新開始

在我心中地位越重的

我卻躲得越遠

不是不想念

而是想戒掉那思念

我害怕依賴上一個人

而那個人卻離開了我的感覺

雖然體驗得多

但我的心畢竟是肉做的

還是會痛=)

我只想讓別人看到完美的自己

那些懦弱無助的自己 我不願讓人看到

我總是口是心非

說的和做的總會不一樣

因為太氣 所以容易衝動

然後才在那裡後悔

真是糟糕= =

偶爾替別人換個想想

不要總以為自己做的都是對的

別人的感受就不是感受嗎?

對愛情

我無法給回應

單身之後那麼久

自己沒辦法喜歡上別人

也沒辦法熱情

跟沒辦法讓自己每天微笑

把好都用在大家身上

因為心裡總存在一個人=)

我承認自己對愛的人和別人很不一樣

但每次要誤會我對別人都很好

我也不想多做解釋

我很希望別人理解我

卻我只將能公佈的那一部分對外展示

害怕的心情總是充滿在心裡

對著現實的世界

我總是戴著一個面具活著

請大家只看到我的笑容

我的眼淚留給自己^^

我珍惜還留在我身邊的人

因為真的不多了=)

我就是他媽的缺愛!






做好自己的本分
不多給予解釋
你信任我就是信任
不信任 我也不逼=)

何謂是愛情?

放假是無聊的

待在家裡快發霉了

討厭一成不變的生活

沒樂趣

但是又找不到地方去

好像旅行

但偏偏找不到好機會T.T

寫部落發洩無聊的心情= =

好久沒更新的部落

你也快生蜘蛛網了吧@@

最近發覺

身邊的好多人都為愛情煩惱

為愛情而憂傷

其實 愛情是什麼?

曾經在無數個夜晚裡

我真的靜下心來想

但是還是沒有答案

有時候想想

愛情是打發時間 

還是種精神上的寄託?

把自己完全的投進愛情裡

我只能說 節哀順變

你會遍體鱗傷

沒有一段愛情沒有傷害

懂得愛自己 才學習去愛別人

一輩子裡

你會遇見多少段愛情

誰也不會懂

但在這些愛情裡

你是否成長了那才是重要的=)

愛情裡

別人怎麼糟蹋你都好

但自己千萬不要糟蹋自己

除非你真的有把握去愛了

不然就收起你的心

保護自己也保護別人

一輩子裡

你會遇見多少個人

世界那麼大

能遇見對方

我只能說 這是緣分也是命運

是爛桃花 是 好桃花 看自己怎麼想

在愛情裡

想要做自己

用盡全力 用盡勇敢

奮不顧上的去愛

什麼都不在乎的去愛

即使遍體鱗傷都無所謂

丟棄了你的自尊 放下了所謂女孩的矜持

愛你是否值得 是否卑微 是否有回報

我相信 這已不是重點

那麼沉重的愛情 一生一次就過

再多你也承受不了

愛情的感覺很重要

雖然常常害死人

你曾經第一眼就看上一個人

卻到現在都無法釋懷嗎?

人的一生

應該至少會有一次

為了某個人而忘了自己

很想給予你全世界

眼裡只裝下你

你的難過留給我

你的快樂請保留

這就是我愛你的證明

關於你的一切 我都收藏在心裡

時不時的播放

都在提醒自己曾經愛過

也許在你眼裡 我很渺小

也許在你心裡 我沒有地位

也許在你心裡 什麼都不是

但在我心裡 你卻是全部=)

心裡總有把聲音在大聲吶喊

吶喊著對你的愛 

但你是否真的聽見了?

感情只要是心甘情願的付出

那都是簡單的愛情

我不需要別人來了解我

我相信總會遇見個懂我的人=)

我不是個小丑

我沒辦法在人前人後都嘻嘻哈哈

如果愛了

我的世界很小

只裝得下你一個

也只看見你一個
要的也是你一個

感觸

最近感觸很多

並不是在搞emo還是不開心= =

看見身邊發生的事情

很多想法都會開始冒出來

能體會一些事情

也算是種成長=)

人每天早上起來

總在計劃等等要做什麼什麼

但是

每個人都覺得睡醒是很自然的

要明白

你可以一覺睡到天亮

起來時 請感恩=)

因為並不是每個人都能睡著醒來

有些人受折磨 連想睡都困難

有些人卻一睡不起

曾幾何時 你起床了 

曾感謝過天你可以如此輕鬆的起床然後計劃未來?

每天睡覺前和醒來後

我感謝的不只是生命 還有未來

能安穩的睡 安穩的起床

是非常幸福的^^

小時候

愛情是全部

長大了

愛情是一部分

長大後的世界不一樣

社會太複雜

世界太骯髒

人類太渺小

但很多事情必須完成去實踐

想保護好自己

也想保護身邊重要的每一個

不想失去身邊的人

越來越大

身邊留下的人卻越來越小

為何?我不懂

我相信懂自己的人不需多

知心的一個兩個已足夠

我擁有太多無事不登三寶殿的朋友

需要我時就利用 不需要我時連根毛都找不到

你們常說我沒聯絡你們

聯絡你們時的態度是什麼?

敷衍冷淡?wow 很棒 看清了=)

那試問你們又曾幾何時找過我了?

對自己說

不需要對每個人都好

因為不是每個人都懂得珍惜你的好

笑一笑

煩惱總是快點消失

愛上自己的笑容

讓自己有自信點

至少還不算很糟糕失敗

我的霸道孩子氣粘人

並不是對於每一個人♥

沒辦法讓每個人都喜歡我

但至少

我會努力做好自己^^

安全感?

考試完畢

暫時結束上課

恢復無聊生活= =

無所事事很辛苦

讓自己忙點的確好很多~

處女座的我

問題多多

安全感少到可憐

不是別人給不到

而是自己在害怕

卻不知道自己在害怕些什麼

總愛用微笑面對所有事情

不是我比別人堅強

而是找不到別的辦法來掩飾

微笑是我最好的武器

在家裡

拿著一大桶雪糕

狂吃狂吃再狂吃

安慰自己不開心的心

讓心暫時凍結行嗎?

誰不渴望被愛?

但是單身久了

最大的困難就是

我已經不知道要怎麼跟另一個人相處

別人對我越好

我就離那個人更遠一步

我害怕別人對我的好

萬一給不到回應

錯的還是我=)

何必呢?

時間的確不是任意門

沒辦法讓一個人瞬間長大

但能讓人瞬間看透和領悟

自己總花了很多時間來復原

想知道自己哪裡不夠好

是否在哪裡做錯了

還是再哪個點出了問題

自己會突然莫名清醒

莫名的想哭泣

常常會做著可怕的噩夢

哭著醒來 再安慰自己只是一場夢

其實自己心裡都懂得有多害怕

卻沒有一個人可以讓自己抱著來哭泣

不懂那個原本的自己會幾時回來

我也遺忘了當初的自己

不是我不肯付出

我不是給不起

我輸的就是放不下

我的愛太沉重

不是每個人都適合我的愛=)

習慣了什麼事情都靠自己指望自己

要自己去依靠別人

說真的 是有點難

我不是懦弱的人

無法接受自己什麼事情都要靠別人

告訴自己不要急 要有耐心

就好像在品嚐一杯茶一樣

慢慢品嚐才能品嚐出這茶是否是好茶

泡茶的溫度也是個問題 

就好像愛情裡面會面對的問題一樣

你在等 別人也在等

兜兜轉轉的都在等待

你願意等 別人值得等

大家都在尋找值得自己相依為命的愛人

只是時間未到^^

剛才看了一個視頻

短短的3分鐘

卻足以讓我狂飆淚

我想說

請珍惜還在身邊關懷和愛你的人

不只是愛情 還有親情和友情=)

永远不要向任何人解释你自己

因为喜欢你的人不需要

而不喜欢你的人不会相信

女人总是在你面前假装很开心，不是她没心没肺，成天傻乐，
只是为了在你面前留下最美的样子♥

 

請原諒我就是這麼一個女孩

說真的

最近 很懶惰= =

考試 要到了 

我還吊兒郎當 凸我自己@@
習慣性用文字來表達心情

簡單卻抒發得到情緒=)

心情出奇的沒什麼特別

只是偶爾還是會想發發脾氣

心情不好

但都是自己找來的

我是奇怪的女生

我自己懂= =

我喜歡折磨人,一時對你好,一時卻對你壞

我沒有安全感 也給不到安全感

不是愛不起 只是是真的傷不起

我不溫柔 不體貼 不漂亮 不完美 不特別

我愛吃醋 愛小氣 愛霸道 愛沒耐心

偶爾還愛暴力 愛神經質 愛發脾氣 愛發狂

我就是個那麼偏激的瘋狂女孩=)

有時候 我愛讓自己充滿陽光氣息

信心爆點 更是愛笑愛說話

我只是想讓自己吵一點

我不想別人無視了我

或許我的樣子很平凡 五官也不算漂亮

但我總有辦法讓自己偶爾的自戀XD

有時 我也讓自己和寂寞談談愛說說情

靜靜的享受孤獨 聽著悲傷的音樂

讓自己沉醉在歌詞了

就算覺得孤單寂寞

我也不會輕易向任何人說出口

但是我卻喜歡讓自己很忙很忙

這樣就可以忘掉很多事情

我更愛一個人去旅行

到陌生的地方 去熟悉幾天陌生的環境

對愛情

我不常撒嬌 也不常說愛

不愛裝軟弱 甜言蜜語也不多說

是沒勇氣? 其實不是

更多的是因為我表達愛的方式總是奇怪

我是個口是心非的

嘴巴總嚷嚷著說討厭你 其實心裡愛慘了

我的愛 選擇了沉默 卻用實際行動表達

人人都愛貪新鮮

所以總愛讓自己改變 每次的不一樣

都只是想讓你眼睛一亮

想讓你覺得我是特別的 我不想和別人一樣一般

我總不愛花另一半的錢 總是喜歡對你說要省省省!><

不是我看小你 只是希望你把錢存起來賣自己喜歡的

有時候自己很傻 但並不是真的傻

很多事情 我看得很清楚 只是習慣的用微笑帶過
真的決定愛了 我就真的會他媽的瘋狂

不遍體鱗傷我不罷手

但如果我真的不愛了

就算拿槍指著我 我還是會很咄定的說不愛了

我的孩子氣 我的無理取鬧 我的所有的一切

也只會展示我愛的你面前

明明已经在一起，却会莫名的害怕有一天会失去现在的幸福

這就是愛情裡的我

對友情

我就會和愛情相反

很瘋狂很癲 甜言蜜語也都會說

那是因為我把朋友看得非常重

我害怕沒有朋友的存在

朋友們

你們都是我的心頭寶啊!

 我愛趙潔瀅!♥♥

因為一份愛

我感動了

我很感觸也為這對情侶的愛情

哭了很多回

Yybabe 希望你可以一直那麼堅強

她的愛一直到最後都只保留給你

我相信你也是=)

你們都很棒~

R.I.P Jackqueen

久違的心情

很好

久违的部落

很久没写到这样= =

我想念我的部落!♥

开始放假了

但是24和29号又得滚回学院考试 唉

悲哀 我很害怕考试=(

因为我不会= =

加油!

好成绩 请你要等我XD

最近心情很复杂

在友情里面

很多的不开心

但算了

一直相信会没事的=)

我并不讨厌或嫌弃任何朋友

我没那么小心眼
谢谢每天陪我信息的人

叶比比babe

我想你

譚芊

我心疼你=(

也謝謝你每次陪我

每次來我塗鴉牆留言

我的塗鴉牆很有活力XD

Max zaii 放心

我一定會感謝你的~~~

我很好 是不是^^

不要太感動=P

謝謝你總是體諒我

呵呵

有個豬頭 也謝謝你!

看在你最近變很乖份上

請你吃一顆糖果XD

你沒青春了 但勉強給你糖果補回啦><

還有笨豬

謝謝你偶爾的關心

很體貼=)

當然當然

我也要謝謝其他總是陪著我的人

有太多

我寫不完= =

最近電話一直响

說真的 我是有點懶惰回╮(╯_╰)╭

sorry T.T

游靜茹!

不要每次亂亂不相信我

我不喜歡發脾氣=(

也不想吵架

行嗎?

說過要好好的

信我一點點 很難嗎?

 每天都有你陪我

你了解我 

我只是需要一些些信任

某人

知道你不開心

最近都很emo

但是我還是希望你好起來

至少在我心裡

我還把你當朋友

雖然你說話的語氣和脾氣有時會不好

但算了吧

懂你心情不好 我不會多說什麼

只希望看到以前開心的你=)

7月16日

oh yeah~~~!

終於找到票可以看新秀了><

我的趙潔瑩♥

到時 我要拿著相機狂拍你XD 

啦啦啦啦啦啦~

很興奮啊我><

星期六 你就等著我吧~

計劃著假期的旅行

也計劃著找工作

no money no travel no shopping!!!!哈哈

單身的生活

我發覺的樂趣

其實並沒有很糟糕=)

至少還有重要的人留在我身邊~♥

也感謝你們的不離開 ...

心裡有數的人知道我在說誰=)

努力讓自己每天都快樂

這樣才不會對不起自己XD
 I MISS　EVERYONE　THAT　ARE　IMPORTANT　TO　ME♥

 

一句的我愛你只能感動你一秒,

但行動上的證明卻能讓你感動很久♥

冬眠

最近整個人都很不順

葉babe 你要不要跟我約會?T.T

我不要一個人=(

最近信息很多 一直響

我是有點懶惰回= =

為了別人著想 但同時我也在為了自己而活

我很看重朋友

我可以聽你們說話 聽你們訴苦

但我需要一個人陪時

你們在哪呢?呵呵

有時 我發現 我身邊的有些朋友

需要我時把我當寶 不需要我時把我當草

也許應該看開點=)

今天又被捉來量血壓= =

嚴重討厭

很低的血壓 媽媽問我 你要升天了是嗎@@

我不想那麼低的咯

一直說 等下病又發作就夠力

你們不要衰嘴可以嗎

以前的那些生活 我不再需要

一秒都覺得多

我只想健康一點

雖然我真的很害怕

頭痛得可怕

昨天很遲睡 6點就起床了

要死= =

下午一睡就起不來

又逃課了T.T我的分數=(

對自己說要努力^^

心情不好

我說話都會敷衍

但是我盡量控制中

笨豬 謝謝你=)

昨天你說的不離開

我覺得很安慰了

你對我很重要=)

葉比比babe

絕對也少不了你

昨晚和某個笨蛋聊了很久

啦啦啦啦啦

我們很好笑= =

逗你也很好玩XD

還有max zaii 

你不可以不開心=(

說好的 有事要說 我陪你

很多人對我很重要

我會放在心裡

不需要多說明

你們都會懂的

游靜茹 我們不吵架
和平相處
不希望像昨天那樣
我很累=(
我懂你也是
我答應你 我會乖乖的=)

我珍惜我現在所擁有的

請別讓我失去

謝謝

讓愛繼續沉澱繼續冬眠

人之所以活的累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情结

 

心酸

靠

心一阵阵的心酸

心酸些什么= =

我也不知道

因为人还是因为事情

自己也搞不懂

功课赶完了

心情爽到我不会形容

努力做功課的感覺

其實真的很不賴

很充實

我要去玩

我又想逃离了

这世界太复杂

让我离开一天

没有束缚没有烦恼

只當真正的自己

行嗎?

去自己愛的地方旅行

該多開心 我不懂

好久沒真正體會了

digi

凸你夠夠力

我要信息都不能= =

葉比比babe 

我信息不到你T.T

很悲哀啊

我很想你勒=（

笨豬

你昨天說想見我

我還蠻開心的

等考試完 就去找你^^

希望你約會不會爆滿啦= =

其實 我也想你了= )

手機很多信息從昨天到現在都沒回

不是我不要回

是有點懶惰+digi line有問題= =

請原諒我啊

曾經的你

你說我有沒有回你信息都不重要

其實我懂=) 

我在你心裡早就不重要

我也不知道在心痛什麼

呵呵 對自己說要笑笑

沒事的XD

沒了信任

談什麼都是多餘

沒辦法去相信

彼此之間已有了隔膜

我的心聲:

解释，永远是多余的，因为懂你的人不需要它，不懂你的人更不需要它❤

偶爾的 拽是必要的=）

 

滿足感

功課一樣一樣做完

我就越興奮XD

媽呀

我終於慢慢趕完功課了

滿足感一時間湧上來!

好爽啊= =

我發現

單身很不錯!!

我很享受其中

每天

葉比比都會陪我信息

你曾經問我

你那麼忙開始陪不到我

我會氣你嗎?

還是那句話 我體諒你=)

寶貝老婆雯雯 

我想你 雖然少了信息

但你還是重要的那個

這個你不需要懷疑=)

這2天多了max zaii陪我

一直信息= =

很不錯 我們溝通得來

哈哈 請記得要對我乖XD

游靜茹 我們不吵架

什麼都沒有 很簡單

簡單到 我都意識到可怕

我會怕 但不知道為什麼

我們之間太痛過

所以搞到彼此都這樣吧

對你

我是放下了

剩下的只是回憶

我會收著

謝謝曾經的相愛

謝謝曾經的一切的一切

我都會珍惜

我學會了看開

也學會了更愛自己

我沒有人追

這是事實

不要一直說我很多人追

桃花運很好= = 

事實就根本沒有 靠

我也不想的咯

我很無奈@@

對某人

有了特別的感覺

但你心屬她人=）

大家晚安♥

平淡

622原本是一起的100天

那天我努力的過

一直安慰自己不去想起

看著你面書的照片

總會想起很多回憶

但已經不愛了=)

2個月

我對你釋懷了多少?

靠

我還是堅強的張小傻=)

我只是比別人沒有了些安全感

我需要陪伴和疼愛

但別對我太好

我會依賴上你的好

但與愛情無關

就算與愛情有關了 我也不願再去承認

愛太痛 就像火一把

看似美麗 卻殊不知

一個不小心 就會燒傷自己

也許單身久了

就會對愛情慢慢的釋懷

也會不再執著了吧

功課啊功課

我有很努力在做

但是好難= =

阿彌陀佛

拜託讓我趕完全部功課

我還要複習功課考試的T.T

我很喜歡一直忙著做功課

我有被虐症= =

今天和游靜茹聊電話

我耳朵很痛啊 其實

很久沒聊電話了啊

找回熟悉的感覺

聊起以前

很傻的我們

還是會吵架 但是聊開了

我們都看開了

是好事

總之 還是對不起

不平衡的心理= =

葉比比

你看你看

我部落每次都有你XD

我很好 是不是?

請一定要說是! 害羞

還有 我很想你~~

寶貝老婆雯雯

我也是很想你

謝謝你一直陪我和了解我

但是我很難了解T.T可悲厚=(

我變了 但真的只是保護自己

你別亂想哈

笨豬和喜歡的女孩

很甜蜜!XD 我羨慕

我也要找一個><

由衷的希望你幸福

想你3% up level 了XD哈哈

常常會想起和你好笑的時候

還有一些回憶

啦啦啦啦啦

這次終於寫比較多你們了

阿彌陀佛

賜點桃花運給我吧

感激不盡啊XD

每天保持好心情

很興奮~哈哈

晚安大家♥

我還是原本的我 

 只是保護意識比以前強了點=)

末班車

最近迷上了蕭煌奇的一首歌-末班車

很愛里面的歌詞

Mv 開場的一句詞很讓我印象深刻

你有沒有因為妒忌而傷害過別人

很有意思

人都在無形中妒忌一個人

但都是因為羨慕才產生所謂的妒忌吧

慢慢讓自己尋找一個平衡點

沒有什麼是很困難的

一個人的生活

也不會太糟糕=)

謝謝yayi老婆關注我的部落

說真的 我沒事

生活每天都得過

就算不開心 我都撐得下

把愛情的包袱暫時放在一邊

收拾起心情

也許我會發現單身的樂趣

學院的忙碌

讓我忘了少許的不開心

但是壓力真的很大

也許也是自己的懶惰問題

功課很多做不完 也不會做

是時候把功課搞好=)

assignment和考試 你們等著!!!

我會努力做努力考好

我需要用好成績來安慰自己的心

證明我是可以的♥

回憶每天都在播

我每天都在忽略

只是累了

需要用新回憶填補

結束考試就是放假了

該找工作賺錢了

不然頭腦又要開始工作....亂想= =

計劃好要去旅行

去的地方差不多都一樣

但還是想去放鬆

真的非常愛旅行!!♥

讓別人找不到

看看風景看看人

其實自己很渺小 

站在人群中

我只是比普通人還普通的女孩

天天都告訴自己

不要害怕 我沒失去全部

我還有自己

這樣心裡就會好很多

別說話 淚水你別帶走

請帶走我留下的笑容^^

我想 很快

我可以笑著和你握手敘舊

當回熟悉的朋友=)

朋友都是我最寶貝的♥

最近都在和朋友開玩笑說自己沒有market= =

做莫沒人看上我追我的

我自己也猜不透咯 好笑@@

朋友卻一直笑 你沒market 那我們算什麼

哎喲 朋友啊

我有market我現在還會這樣咩XD

是我太奇怪還是太難搞了嗎?= =

好像有一點 哈哈

沒有人要理我下下咩><

今天心情還真的是不錯好的

可以狂笑著哈拉

我是可以的!!XP

我真的很愛看美女~~

送個美女給我plz XD

 葉比比babe

我每天都那麼的想你!!

我也想笨豬XD

請愛上我的笑容

這樣我會更有自信的讓自己一直保持微笑=)

最大的惩罚是后悔
最痛的遗憾是再也没有机会=)

愛情裡你只是比我先走 比我更快找到幸福

但我相信 我也可以~

安慰

最近心情很奇怪

但至少不是很不开心

我懂

总有个人会陪着我

那就是叶比比♥

宝贝老婆雯雯 也谢谢你陪着我^^

希望你考试顺顺利利!!!!~~

最近笨猪都很忙

希望你别累坏了

照顾好身子 和你喜欢的女孩可以顺利啦~

你不是路人  是我心里重要的人^^

学院有很多的功课

由于本人懒惰= =

功课很多没做

我的娘啊 

我很想死@@

怎么可以那么多功课还没做

注定又要努力熬夜赶功课了

慢慢的释怀

我发现 其实没那么难

有些人没必要太执着的去想念

偶尔的想起已经足够

就算怕安静

我还是得习惯

没有谁会永远留在自己身边

这是种成长

也是种煎熬

没有什么东西办不到

是看自己要不要

此时此刻

我还是想说

我想起你了=)

没有悲伤没有开心

只是很平静的想念

不要问我放下了吗

我自己也不知道

只是知道自己已经不会再去在意你的一切

我很需要朋友

讨厌电话总是安静的

24小时不打烊的手机

现在有没有电话

好像都无所谓了

我羡慕甜蜜的情侣

但有时想想

其实没必要羡慕

因为表面的幸福

不代表实际上是真的幸福

以后 也许我也可以幸福=)

我期待^^

闭上眼睛

我对自己说

不要拥有太多

因为太美好时

总会失去更多不想失去的

我体验过太多次 不想再这样

我珍惜现在拥有的=)

不想放手~

笑笑着过日子

我发现一切都还很美好... 

叶比比,雯雯比,游静茹,笨猪,小rain老公

你们都重要=)

感谢你们的出现♥
我很安慰至少我还有你们

What i need are just u all

Please don't leave

Just stay by my side=)